штирлиц вышел из гестапо и увидел,
что мюллер разговаривает с дворниками.
- опять нажрался. - подумал щтирлиц и
отогнал мюллера от машины.
_____________________________________________________________________________________________
идет партизан по лесу. слышит кукушку.
- кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
сверху падает граната. голос с дерева:
- айн... цвай... драй...
_____________________________________________________________________________________________
в больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- это как, в палец?
- идиоты! конечно, не в палец. я сначала хотела стрелять в грудь.
- ну?
- но у меня грудь такая красивая. не хотела портить. решила в рот стрелять.
- и что?
- но у меня же такие зубы - жемчуг. сунула дуло в ухо.
- а потом?
- а потом подумала - будет выстрел, шум. а ведь лучше умереть в тишине. и другое ухо пальцем заткнула.
_____________________________________________________________________________________________
котёнка комy? качественный. почти не юзаный, 2 месяца всего.
укомплектованный.
есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью.
фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- брандовый? глюков нет? апгрейдится? манибек? гарантия? мышь опознает?

крутой кабак. утро. народу - никого. официанты сидят в дальнем углу и
травят байки. заходит хорошо одетый мужик, садится за столик. к столику
подходит официант, кладёт меню.
мужик кончиками пальцев отталкивает меню и говорит:
- слушай, сделай мне две тарелки помоев...
официант:
- га?!!!
- ну две тарелки помоев принеси мне, пожалуйста...
официант идёт к шеф-повару, объясняет ситуацию. тот выглядывает в окошко,
видит - народу никого - и говорит:
- не будем обострять - исполни заказ.
сказано - сделано.
мужик зарубал помои, подзывает официанта:
- о, а теперь мне водочки какой получше, икорки, красной рыбки, потом
салатики всякие там...
короче, покушал от души, расплатился щедро. на выходе официант набрался
духу:
- вы меня простите, но... что за странный заказ?
- дык, ты понимаешь - солитер у меня завёлся - так пока эту свольчь
накормишь!!!

подходит парень к девушке на дискотеке:
- вы танцуете?
- танцую, пою, люблю кошку...
- ты че плетешь?
- плету, вяжу, вышиваю крестиком...

йо и хао играют в морской бой.
йо: - а-1!
хао: - ранил!
- а-2!
- ранил.
- ну, щас я тебя прикокошу. а-3! убил?
- нет, я раненый на б-4 переполз...

пророчество конца света:
и солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
обнаружена ошибка! возможные действия:
hажмите любую клавишу для продолжения, или hажмите ctrl+alt+del для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено...

разговор йо и зика :
- йо , а твой друг морти вампиром оказался !
- ???
- я ему кол в сердце вбил он и умер !
************************************************
йо пришел домой весь помятый с сеником под глазом . зике встречает его и говорит :
- йо ты ведь великий шаман ! как ты мог докатится до драки на памятной горе ?
- а ты от куда знаешь ?
- у тебя на спине отпечаток моего ботинка !

йо и зик напились вечером и скоро разошлись по домам . на сдедующий день йо встречает зика храмающего с сениками !
- че с тобой случилось !
- представляешь , после того как мы разошлись не успел пройти метров 20 как раз , мне поколенакам машина . ну я встал , а меня лошадь в спину копытом . опять встал , самолет по башке заехал , не успел и очухатся как ракета мне между глаз .
- да гонишь ты !
- не гоню ! спроси у директора карусели !

женщина  не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающим пивным животом, не сомрневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости.

...однажды хао стало скучно.  прыгнул с самого высокого моста в реку, потом сиганул в жерло вулкана, потом поплавал в бассейне с серной кислотой...короче, развлекался как мог...
****
-хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый?
-да, естественно, я просто божий одуванчик!!!!
-хао, а это правда, что ты меня любишь как брата?
-конечно, йо, я тебя просто обожаю!!!
-хао, а это правда...
-да все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!!
****
приходит хао на стадион. грустный такой, с фингалом под глазом. весь стадион смотрит на него и ничего не понимает.
-что случилось? -спросил йо, ошарашенно глядя на фингал хао.
-да...так...в баре подрался с какими-то психами...
-но ты их сможешь опознать?-иронично спрашивает ленни.
-а че я...пусть их родственники щас опознают...
****
идут хао и ленни по городу. ленни говорит:
-хао, ты ведь у нас сильный шаман, телепат...сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино.
хао кивает головой.
сначала из окна вылетает кровать. потом телевизор. потом компьютер. наконец высовывается йо и орет:
-хао!!!! да нету у меня пианино, нету!!!!!
****
*за минуту до пожара*
-эй, ты...в белом плаще...огонька не найдется?
****
спорят фудоу и рио.
фудоу: это мне хао-сама сказал!!!
рио: а мне йо-сама сказал!!!
фудоу: неее, хао-сама самее йо-самы....
****
сидят йо и вся его компания и пьют пиво. внезапно из кустов вылетает анна и орет:
-хао вернулся, хао вернулся!!!!
все пацаны врассыпную. когда пришли обратно, анны уже не было. и пива тоже.
****
милли просит рассказать шарону какую-нибудь сказку.
-хорошо, -говорит шарона, -слушай...
-только не про хао!!!
-ладно-ладно, не буду про хао. ну вот. идет как-то йо гулять...
-а хао с ним?
-нет!!! ну вот, пришел йо в черный замок...
-а хао там?
-нет!!!! ну вот, зашел йо в тронный зал...
-и там был хао?!
-да!!! там!!! стоит на духе огня и кидается огненными шарами!!! довольна?!!!!
-аа-а-а-а-а-а-а--а!!!!
****
хао и опачо стоят над неподвижно лежащим йо. опачо трогает его ногой и осторожно говорит:
-хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
хао иронично:
-я больше не буду.
йо:
-а мне больше и не надо...
****
хао принес йо коктейль и говорит:
-вот, братец, попробуй, я тебе подарок принес.
йо выдувает стакан залпом.
-оооо, какой вкусный...
-вкусный? блин, опять испортился...
****
****
-эй, трей! -злобно крикнула медиум - сколько раз можно говорить!!!!!!!!!!! поел - положи тарелку в раковину, и помой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-да, мисс анна
-и за твой поступок ,помоешь ещё и сортиры!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-хорошо, мисс анна…
-а где мой йо? -поинтересовалась анна
-твой йо сейчас с тамарой....-недоговорил шаман
-с тамарой??йо и тамара??ну я им щас сладкую жизнь устрою!!!!!
-нет, анна, не надо!! не иди туда!! -умолял её синеволосый шаман
-куда не идти?
-в квартиру к лайсе..........-трей понял, что проболтался.
-ага, теперь я знаю, где они!!
анна, злобно сорвала с шеи бусы, и направилась в квартиру к лайсу.
-ага-злобно бубнила анна себе под нос - вот щас застану их врасплох! тамару убью.., нет, лучше повешу, ах нет, лучше заставлю мыть сартиры целый год, а йо....а йо будет делать 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 отжиманий в час!
с такими мрачными мыслями анна дошла до квартиры лайса.
поднялась на 2-ой этаж, хотела с шумом и грохотом ворваться, но вдруг услышала вот такие звуки:
-аааааааааааааааааааааааааааааа..............-кричала тамара
-ооооооооооооооооооооооооооо.................-стонал йо
анна совсем опешила и ворвалась в комнату ,и вот, что она увидела:
йо и тамара вешали шарики, хотели на день рождения лайса вечеринку устроить.
тамара стоит у йо на плечах и верещит:
-аааааааааааааааааааааааааааааа, идиот, я же упаду!!!!!!!!-
а йо в ответ:
-оооооооооооооооооооооооооооооооооо, дура, да сколько же ты весишь??

****

- анна, а давай хаоньку травкой угостим?
- нет, йо, он не курит.
- а тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- и ты не кури!
****
 

микихису вызвали в школу, к директору. директор говорит:
- вам надо срочно заниматься воспитанием йо! недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- он что, брата звал?
****
гуляют йо с анной, любуются на звёзды, и вдруг анна говорит:
- йо, смотри, падающая звезда! надо загадать желание!
- это не звезда, анна, это хао опять не справился с управлением духа огня и сейчас совершает совсем ма-а-аленькое падение...эх, говорил я ему, хао не пей за рулем, не пей за рулем...
****
- йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с анной? очень сильно переживал?
- эх морти... сейчас уже намного лучше! вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
****
трей и йо хотят выпить:
- трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки.
трей после возвращения:
- йо, я не сплетник конечно же, но по-моему анна тебе там с хао изменяет. я вхожу - а они там голые спят в обнимку! 
- тссс! это водка хао!